Rääkimise kunst - tülitsemine kooselus

Ma nimetan tülitsemiseks emotsionaalset erimeelsuste lahendamist. Kindlasti ei saa koos elades olla alati kõiges ühel meelel. Kooselus tuleb võimalikult palju asju omavahel läbi rääkida, et saada aimu teise poole  arvamusest. Ühte sündmust võivad partnersuhtes inimesed tõlgendada täiesti erinevalt. Hea on küsida kaaslaselt põhjendust, miks ta just nii arvab.

Hea suhtlemisega saab vähendada mõttetut tülitsemist. Suhtlemises on oluline partnerit ära kuulata ja temaga rääkida. Kuid tasub kuulata ja mõista ka ennast. Niimoodi tekib hinnangu vaba eneseväljendus.

Vaieldes tuleb säilitada mõlema poole eneseväärikus. Vastastikune austus ja respekt peab vaidluses alles jääma. Kritiseerida saab käitumist, mitte inimest.

Tülitsedes tuleb emotsionaalsus maha võtta ja vestelda võimalikult neutraalsemalt. Kindlasti ära ründa vastu, kui tunned, et sind rünnatakse. Räägi sellest, mis sind häirib ja sulle haiget teeb.

Kõike saab sõnadesse panna. Hoidu sarkasmist ja arusaamatuist vihjetest. Niipalju kui võimalik, räägi otse.

Sobiv lause on näiteks: "Mind solvab, kui sa ei kuula mind lõpuni." Väljenda ennast mina vormis ja too välja, mis sind häirib.

Iroonia tekitab pingeid ja ei muuda suhteid paremaks. Elu ei ole mäng, inimsuhted on õrnad ja neid tuleb hellalt hoida.

Räägi kõik häiriv koheselt ausalt ära, muidu jäävad pinged aastateks kuhjuma. Ära üldista sõnadega "nagu alati", "ainult", "mitte kunagi", "kogu aeg".

Ürita sõnastada teistmoodi ja ole konkreetne. Jälgi kuidas enda väljendusi. Kaasa aitab ka oma mõtete jälgimine. Seaduspärasusi on raske muuta, lihtsam on muuta väljendust.

See, milliste sõnadega sa mõtled, kujundab suhet. Tuleb üritada meeles pidada, et ühe negatiivse sõnumi asemel on kaaslasele vaja edastada 4 positiivset sõnumit. Kui suhtesse kuhjub palju negatiivset, siis paljudel juhtudel viib see  lahutamiseni.

Heade suhete nimel tuleb vaeva näha. Ei tasu unustada, et tülid on elu loomulik külg.

Kuulamiskunst

Ära vasta enne, kui oled teise lõpuni kuulanud. Kas sa oled valmis teist lõpuni kuulama?

Pea meeles, et inimesed näevadki olukordi erinevalt. Ära näita välja et igavled kuulamise asemel, tegeled muude asjadega ja mõtled muule. Vaata kuulamise ajal vestluspartnerile otsa. Kõrvalda kõik asjad, mis segavad olulist vestlust.

Ära kuula valikuliselt ainult seda mida kuulda tahad. Sageli nopime sedasi kuulates välja ainult negatiivse. Ära valmistu kuulamise asemel vastulauseks. Anna aega oma partneril lõpetada.

Pole võimalik 100% keskenduda mitmele asjale korraga. Arvatakse, et on võimalik, kuid see on müüt. Rääkida ja kuulata samal ajal pole võimalik, ehkki naised lülituvad kiiremini kuulamiselt rääkimisele ümber.

Hea suhtlemine ei ole: moraali lugemine, hinnangute andmine, sildistamine, teema vahetamine, sest mulle on see oluline teema, nalja tegemine vestluspartneri teema üle.

Toimi hoopis nii: kuulata peab tahtma ja võtma selleks aega, proovi teist mõista isegi, kui arvad teisiti, võta teist sellisena nagu ta on, ära vaidle vastu, nooguta, lase teisel olla vait ja mõtteid koguda.

Tee kuulamise ajal kokkuvõte, mida kuulsid ja sõnasta see oma sõnadega ümber, kontrollimaks, kas said õieti aru: peegelda teise tundeid ja vali sobiv hääletoon.

Tihti tülitseme tühiste asjade pärast ja probleem on peidus hoopis kusagil mujal, sügavamal. Kõige sagedamini tülitsetakse kooselus raha, suhete, seksi, laste, sugulaste ja sõprade pärast.

Väga oluline mõju meie käitumisele on lapsepõlvel. Rääkige oma kaaslasele lapsepõlvest, mis on oli hea ja mis halb. Igaühel meist on omad nõrgad küljed.

Ärge jääge pinnapealseks, uurige ja leidke tegelik põhjus üles. Delikaatsetest asjadest on raske rääkida, kuid oma südameasjadest tuleb kaaslasele ikkagi rääkida. Tuleb õppida üksteist paremini mõistma ja kaaslasesse lugupidavalt suhtuda.

Autor: Tiina Kilkson, psühholoog

Allikas: www.bioneer.ee